Preotu satului moare. La inmormantare Ion o intreaba pe Marie: “-Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru? ” Ea explodeaza in lacrimi: ” -Asa imi spunea mereu si el”…

O pustoaica foarte draguta statea pe o banca, intr-un parc din Italia. Era foarte draguta si toti intorceau capul sa o mai vada. Pe acolo trece si un italian mai batran, care o mangaie pe obraz si zice: – Ahh, Inocenta… La care fata raspunde, indignata: – No! Cincue centa!(adica 5 sute)

Domnule politist cineva mi-a furat bicicleta!- Era inca buna?- Da mergeam cu ea la lucru…- Ati avut clopotel la ea?- Nu.- Frana de mana?- Nu.- Far si ochi de pisica?- Nu.- Atunci trebuie sa platiti 100.000 amenda…

Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea. Unul din ei are un ochi vânăt. – Ce-ai păţit la ochi? – M-a lovit nevasta. – De ce? – I-am vorbit cu „TU”. – Doamne, iartă-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru? – Păi aseară, pe când mâncam,…

Un automobilist este oprit de un politist. Agentul ii spune ca a depasitlimita de viteza, ii cere carnetul si citeste:-O… domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati.Soferul:-Dar ce s-a intamplat?Politistul:-E… mai citim si noi

Două cireşe mai necoapte povesteau pe-o cracă:- Auzi tu, o vezi pe aia roşcată aşa închis, pe craca aia de mai sus?- Da, tu, am văzut-o! Se dă mare!- Tuuu, asta are în ea un vierme de doi centimetri!!!- Vaaai, ce stricatăă!

Intai ianuarie. Telefon de la o prietena:- Maria, la multzi ani! Cum ai petrecut anul nou?- Ca de obicei, in pat.- Si, a fost multa lume?

I. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ? R. Nevasta I. In cate grupe se impart femeile?R. Femeile se impart in trei grupe: – elastice (se intind cat tine patul). – supraelastice (se intind si prin alte paturi). – credincioase (se intind pana la Dumnezeu) . I. De ce sunt mai multi purici decat…

O echipa israeliana de fotbal castiga campionatul. Antrenorul, fericit, spune:- Baieti, cred ca meritati ceva racoritor. Gutman, deschide larg fereastra!

Doi patroniPrimul – Mai, tu ai dat salariile?Al doilea – Nu, dar tu?Primul – Nici eu.Al doilea – Salariatii tai mai vin la firma?Primul – Da, dar ai tai?Al doilea – Si ai mei.Primul – Stii ceva? Cred ca e momentul sa punem o taxa de intrare in firma.