Florentin

Jesus Christ can walk on water.Chuck Norris can swim on land.

Passenger , to a Sexy Air Hostess:

What is your name ?

Air Hostess : Benz, Sir !

Passenger : Lovely name. Any relation with Mercedes Benz ?

Air hostess: Same price, Sir!

Un african, tocmai recunoscut ca azilant in Germania, se plimba mandru pe strazile noului sau oras, la orele pranzului. El se adreseaza primului intalnit, spunandu-i:

"Multumesc, draga germanule, va multumesc ca m-ati primit in tara voastra minunata, ca mi-ati oferit ajutor, adapost si asigurare medicala."

Cel caruia i se adresase raspunde:

"Va inselati, eu sunt albanez."

Omul merge mai departe si se adreseaza unei alte persoane :

"Multumesc pentru ca m-ati primit in asa o tara frumoasa ca Germania ! "

Acesta ii raspunde:

“Eu nu sunt neamt, eu sunt roman…”

Mai intalneste o persoana si spune din nou:

“Multumesc pentru minunata Germanie !”.

Cel interpelat ridica din umeri si zice.

“Eu nu sunt german, sunt egiptean.”

Apoi vede el o femeie ceva mai varstnica si o intreaba:

“Sunteti nemtoaica ?”

“Nu”, zice femeia, “sunt turcoaica.”

Nedumerit, o intreaba:

“Dar unde sunt, femeie, toti nemtii astia ?”

Femeia se uita la ceas si spune:

“Probabil, la munca…”

Un cuplu de batrani casatoriti de 50 de ani sunt intrebati:

− Cum reusiti ca la varsta asta sa fiti un cuplu atat de perfect si va intelegeti atat de bine?

El:

− Pai sa vedeti, secretul unei casnicii nu e iubirea ci regulile. Noi avem reguli peste tot, reguli pe care le respectam de o viata. De exemplu la baie, folosim intotdeauna aceleasi prosoape impreuna dar avem unul pe care scrie C de la cap si altul pe care scrie F de la fund.

Ea:

− Ceeeeee?!!!!! Intotdeauna am crezut ca C vine de la cur si F de la fata!

Un soldat raporteaza ofiterului:

- Dom’ capitan, printre noi sunt si ….poponari….. - Cum ti-ai dat seama? - Mi-a disparut rujul!

Iarna grea. Un pescar fanatic se duce la pescuit, desi era mult sub zero grade. Scoate tarnacopul, da o copca, dupa care-si arunca sculele in apa. Sta el ce sta si deodata aude o voce groasa din spate:

- Aici nu este peste!

Cand aude, pescarul isi extrage unditele si se muta mai incolo. Tot nu misca nimic. Dupa o vreme, aude iarasi vocea:

- Aici nu este peste!

Tipul, suparat, se muta din nou, sparge gheata si sade. Din nou, in spatele lui, vocea:

- Aici nu vei gasi peste!

Enervat, pescarul se-ntoarce si graieste:

Da cine esti tu, ba, de-mi tot sperii norocul?

- Eu sunt directorul patinoarului!

Ion si Gheorghe isi fac vacantele separat.

Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit.

- Ei, pe unde ai umblat, Ioane?

- Prin Suedia!

- Si cum sunt scandinavele?

Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar. Acasa, cauta in dictionar. "Aha, scandinave, adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!"

Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.

- Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?

- Grecia, tara frumoasa!

- Ei, dar elenele?

Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in dictionar: "Aha, femeile de acolo!"

Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.

- Si cum a fost in Egipt, Ioane?

- Frumos, cald, camile, nisip, soare…

- Si piramidele?

- Niste curve

Magarul merge pe drum iar in spatele lui, porcul:

- Bai magarule ce murdar esti! Pe unde te poarta stapanul? Ce slab esti! Nu prea-ti da sa mananci! Si cu ce desagi mari te-ncarca stapanul! Vai de viata ta!

La care magarul se intoarce spre porc:

- Bai, mi se pare mie, sau tu nu esti porcul de anul trecut ?

Tatal vine de la cresa cu copilul iar mama isi pune mainile in cap:

- Ma, asta nu-i copilul nostru !

- Ce importanta are, maine tot la cresa il duc !

Ion si Marie stau in pat.

Ion e plictisit, Maria are chef de ceva actiune:

- Ioane, pun pariu ca nu ma gasesti sub cearceaf !

- Da’ pui pariu ca nici nu te caut ?