Bancuri tari

Ce a zis elefantul unui barbat dezbracat? Cum poti sa respiri prin chestia aia?

Cine poate in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa f..a o femeie.
Neamtul, se apuca cu grija si calca camasa, dupa care vede ca nu mai are timp, musca o data din paine si se scurge timpul.
Rusul, se apuca de femeie, o f..e, apoi mai are timp sa manance o juma de paine si se scurge timpul.
Romanul, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp femeia calca, o f..e, mancand in acest timp painea.
Castigator romanul.
Declaratii:
Neamtul: Noi asa suntem , muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai e timp, mancam si daca mai e timp ne distram
Rusul: Noi asa suntem. Mai intai ne distram, apoi daca e timp mancam, apoi daca mai e timp muncim
Romanul: Noi asa suntem. Daca nu-l f..em pe cel ce munceste , nu putem manca o piine

Pierre, a brave French fighter pilot, takes his girlfriend, Marie, out for
a pleasant little picnic by the River Seine.

It’s a beautiful day and love is in the air. Marie leans over to Pierre and says, “Pierre, kiss me!”

Our hero grabs a bottle of Merlot and splashes it on Marie’s lips.
“What are you doing, Pierre?” says the startled Marie.
“I am Pierre the fighter pilot! When I have red meat, I like to have red wine!”

She smiles and they start kissing. When things began to heat up a little, Marie says, “Pierre, kiss me lower.”

Our hero tears her blouse open, grabs a bottle of Chardonnay and starts pouring it all over her breasts.
“Pierre! What are you doing?” asks the bewildered Marie.
“I am Pierre the fighter pilot! When I have white meat, I like to have white wine!”

They resume their passionate interlude and things really steam up.
Marie leans close to his ear and whispers, “Pierre, kiss me lower!”

Our hero rips off her underwear, grabs a bottle of Cognac and pours it
in her lap. He then strikes a match and lights it on fire. Marie
shrieks and dives into the river. Standing waist deep in the river,
Marie throws her arms upwards and screams furiously, “Pierre, what in
the hell do you think you’re doing??!”

Our hero stands up, defiantly, and says, “I am Pierre the fighter pilot! When I go down, I go down in flames!”

John era un viteaz cavaler al regelui Arthur dar avea si el o obsesie

pentru frumosii sani ai reginei!

Stia bine ca, daca i-ar fi atins, ar fi fost condamnat la moarte.

Intr-o zi, John nu mai rezista si isi face cunoscuta dorinta lui secreta

magului Merlin. Baiat orientat, magul gaseste o solutie pentru a

satisface dorinta acestuia dar numai contra a 1000 monede de aur. John

accepta fara sa ezite!

In dimineata urmatoare, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o

pune in sutienul reginei, in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce

regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare.

Regele Arthur il convoaca imediat pe vrajitor, pentru a-i cere un

remediu, iar acesta ii spune ca doar o saliva speciala, aplicata timp de

4 (patru) ore ar putea trata aceasta teribila urticarie. A mai mentionat

ca din testele efectuate in laborator, a observat ca doar saliva lui

John ar avea aceste caracteristici speciale.

Regele il convoaca imediat pe John, care deja isi luase antidotul pentru

pulberea urticanta. Asa se face ca John are ocazia de a saruta (la

ordinul regelui!), pentru cateva ore bune, sanii pe care ii visase

dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou !

Inainte de a se intoarce la mosia lui, John este oprit de vrajitor, care

ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Surpriza, insa, John,

deja satisfacut, refuza sa plateasca, mizand pe faptul ca magul nu s-ar

fi putut confesa, fiind complice la ceea ce s-a intamplat.

In dimineata urmatoare, insa, magul Merlin pune aceeasi pulbere

urticanta in chilotii regelui …………….

Morala fabulei:

PLATITI-VA FACTURILE LA TIMP !…..

Sotul si sotia in pat…momente toride…
EA: ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat !
EL: DA! DA! DA!
EA: Spune-mi lucruri murdare !
EL: Baia, bucataria, covorul din sufragerie…

Sunt  recunoscator…

 Sotiei care sforaie toata noaptea,
Pentru ca doarme acasa cu mine si nu cu altcineva !

Fiicei mele adolescente care se plange ca trebuie sa
spele vasele,
Pentru ca inseamna ca este acasa si nu pe strazi.

Impozitelor pe care le platesc,
Pentru ca inseamna ca sunt angajat.

Murdariei de curatat dupa o petrecere,
Pentru ca inseamna ca am fost inconjurat de
prieteni.

Hainelor care sunt putin cam stramte,
Pentru ca inseamna ca am destul de mancare.

Umbrei mele care ma insoteste la munca,
Pentru ca inseamna ca sunt afara la lumina soarelui.

Podelei care trebuie stearsa si ferestrelor care
trebuiesc spalate,
Pentru ca inseamna ca am o locuinta.

Tuturor nemultumirilor la adresa guvernului pe care
le aud,
Pentru ca inseamna ca avem libertatea cuvantului.

Locului de parcare pe care il gasesc  tocmai la
capatul parcarii,
Pentru ca inseamna ca pot sa merg si ca am fost
binecuvantat cu un mijloc de transport.

Zgomotului pe care trebuie sa-l suport de la vecini,
Pentru ca inseamna ca pot auzi.

Gramezii de rufe de spalat si calcat,
Pentru ca inseamna ca am haine de imbracat.

Oboselii si durerilor musculare la sfarsitul unei
zile,
Pentru ca inseamna ca am fost capabil sa muncesc din
greu.

Soneriei care ma trezeste in zorii zilei,
Pentru ca inseamna ca sunt viu.

SI, IN  SFARSIT, … pentru multele e-mail-uri,
Deoarece inseamna ca am prieteni care se gandesc la
mine.

O zi frumoasa…si incercati sa ganditi
pozitiv…doar avem atatea daruri…pe care le uitam
din pacate…

PUPAZA

In padurea cu alune
Aveau casa trei pitici
Vine pupaza si spune:

“Simptomatic, idiosincrazia dilematica isi reverbereaza atenuant
ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si
disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala,
capsuland filonul crepuscular sincretic si aluziv metempsihotic al
transmigratiei alchimice inspre circumvolutiunile interioare ale
epocii istorice care tind sa formeze adevarate supape paleontologice
inspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista, intr-o
veritabila recrudescenta de esenta in ultima intanta- ludica,
torturant-metafizica a senzorialitatii iluzorii, dar atat de vibrant
hedonistic reprezentate, inteleasa ca o negare lipsita de
rigurozitatea demersului stiitific, posesoare a unei naturi mai
curand intuitiva si instinctuala a acelor cauze primare,
antepostulate de ganditorii clasicismului elen in perioada de maxima
inflorire a democratiei antice, urmata -asa cum stim inca din
traditia empirismului occidental care se sustrage inferentelor
mediate- de deconstructia treptata a modelelor eluctabil utopice de
inflexiune sociala reflexiva, contextual orientate inspre sevele
pulsatorii ale neoclasicismului modern, ale carui ramificatii pot
fi, totusi, percepute indubitabil mai curand a priori ca fiind
personificari oximoronice volitiv-diminutivale ale starilor
extatice, autosuficiente degajate prin intermediul apropierii omului
de incantatiile onomatopeice ale naturii, impletite intr-un
conglomerat de relativism amorf cu rol partial catalizator dar fiind
si un filtru prin catharsisul emanat de intreaga arborescenta
desemnata conventional ca “fiinta universala”, in care se regasesc
avanposturile ultime ale increatului semimaterializat, asta daca
privim holistic hermeneutica afirmatiei mele, bineinteles, in nici
un caz din perspectiva marginitoare a fracturismului osmozei
neeuclidiene, care diverge ca factor de bruiaj in lumina degradanta
a cortexului evanescent acestui univers prafuit de amprenta
maculanta a ingradirilor stranietatii darwiniene, dezolantei
cioraniene si frustrarii freudiene, pentru a numi doar cateva .
Parerea mea.”

Epilog:

Pupaza a fost imediat impuscata!

 Bulisor, acum fiul unui inginer ridica nasul din cartea pe care o citea si il intreaba:
- Tata, ce-i aia “pompa”?
La care inginerul ia imediat o foaie de hartie si incepe sa-i explice:
- Uite aici Bulisor tata: e un cilindru, cu un piston inauntru, care are o valva prin care fluidul trece intr-un singur sens etc.
Si-i spune principiile presiunii, notiunea de vacuum si toate celelalte, pentru ca intr-un final sa-l intrebe:
- Dar de unde ai aflat tu de pompa?
- Pai uite aici, in cartea de istorie scrie ca “Cezar a intrat cu mare pompa in Roma”.

Bula cu bunicul lui mergeau la plimare prin padure. In timp ce se plimbau Bula vede un pom cu niste fructe rosii in el.

Bunicule! Ce pom e asta?
Cires negreu.

Si de ce-s rosii?
Pentru ca-s inca verzi.