Bancuri tari

O tipa catre un tip:

- Voi scrie deasupra patului meu ca esti un prost! Sa stie tot orasul!

Bula intreaba de taica-sau:

-Tata, prezervativele se rup?

-Priveste-te in oglinda!

Dacă simţi că soarta îţi pregăteşte un şut în fund, nu încerca să te întorci: lovitura în testicule este mult mai dureroasă.

Ieri a avut loc o explozie la banca de sperma. A fost distrusa munca manuala a 6500 de oameni!

DUPÃ O PARTIDÃ DE SEX: Berbec: OK, hai s-o facem din nou! Taur: Mi-e foame, paseaza pizza! Gemeni: Ai vazut pe undeva telecomanda?!? Rac: Cind ziceai ca ne casatorim? Leu: Zi ca n-a fost fantastic !!! Fecioara: Na ca acum trebuie sa spal cearceafurile! Balanta: Mi-a placut, pentru ca ti-a placut si tie. Scorpion: Poate c-ar trebui sa te dezleg mai intai … Sagetator: Nu ma suna, te sun eu! Capricorn: Ai cumva vreo carte de vizita?!? Varsator: Acum, hai s-o facem fara haine pe noi. Pesti: Cum ziceai ca te cheama?!

I :Ce ar fi lumea fara barbati?

R: Plina de femei libere, fericite si… grase

Un cuplu casatorit prin anii 60,isi sarbatoreste nunta lor de 40 de ani intr-un mic restaurant linistit si romantic. Dintr-o data la masa lor apare o mica zina care le spune:

- Pentru ca sinteti un cuplu exemplar si pentru iubirea voastra reciproca in tot acest timp, va indeplinesc fiecaruia o dorinta!

Sotia spune: – Vreau sa calatoresc cu sotul meu drag in jurul lumii! Zana flutura bagheta magica si apar 2 bilete de calatorie in miinile ei.

Sotul s-a gindit un moment si spune: – Ei bine, asta e o oportunitate care nu-mi va veni de 2 ori. Imi pare rau iubirea mea, dar dorinta mea este de a avea o sotie cu 30 de ani mai TANARA decit mine! Sotia si zina au ramas profund dezamagite. Dar dorinta este o dorinta.

Zina a fluturat bagheta magica si minune!….sotul a devenit de 92 de ani!

Morala acestei povesti: Barbatii care sint nemernici si nerecunoscatori ar trebui sa nu uite ca zinele sint totusi de sex feminin!.

Pleaca sotul in alta camera cu mobilul in buzunar. Scoate mobilul si suna acasa pe fix. Sotia ridica receptorul. Sotul:
- Scumpo, te iubesc… Apoi inchide. Se intoarce inapoi si intreaba:
- Cine a sunat?
- Nimeni… o prietena..

A man bumps into a woman in a hotel lobby and as he does, his elbow goes into her breast. They are both quite startled. The man turns to her and says, ‘Ma’am, if your heart is as soft as your breast, I know you’ll forgive me.’ She replies, ‘If your penis is as hard as your elbow, I’m in room 221..’

Un alpinist cazut in crapatura unui ghetar este gasit de o trupa de la crucea rosie si salvamont.
Astia striga de sus:
- Crucea rosie si salvamontul sunt aici!
Iar alpinistul din prapastie:
- Nu donez nimic!

- Am venit să cer mâna fiicei dvs!
- Cea mare sau cea mică?
- Cum, nu le are la fel?

Asemanarea dintre femei si calculatoare: Cu cat imbatranesc, cu atat devin mai ieftine…

- What’s your name young lady? – Mercedes, sir. – Any connection with Benz ? – Same price, sir.

Potrivit statisticilor, mama lui Bill Gates este amintita mai mult des decat el insusi!

Chuck Norris il suna pe David Guetta:

- Auzi ma, cum adica “The world is mine” ?!

Un elev de la BAC 2011 intra in aprozar. “Dati-mi niste cartofi”. Vanzatorul il intreaba “De cat?”. “Decat cartofi, da” raspunde elevul” – Ai luat bac-ul? – Da. – Cu cat? – Cu 4000 de euro. -Ce a picat la bac? -Tot liceul.

Doua vaci discută:
- Iti poţi imagina, oamenii ne ţin doar pentru lapte, iar apoi ne ucid pentru carne.
- Ascultă, mai termină odată cu teoria conspiraţiei!

Pentru barbati: Daca ai dormi intr-un pat cu o femeie superfrumoasa si un gay, cui i-ai intoarce spatele?

O conştiinţă bine educată niciodată nu-şi mustră stapanul!

O domnisoara a încurcat ceva în geantă şi în loc de gaz lacrimogen l-a stropit pe maniac cu “Chanel N 5″. Iar cu strigătul “M-a costat 300 euro!” era cat pe ce să-l omoare.

Ion si Maria dormeau impreuna. Maria zice: – Ioane, iti miros picioarele. La care Ion zice: – Daca tu vrei..

O bruneta la piaţă isi cumpăra un mar, o piersica si o banana.Vânzătorul întreabă: – Probabil locuiţi singurică? Bruneta cochet: – Da, dar cum aţi ghicit? – Sunteti dureros de uraţică!

Mama vine cu fiul la doctor: – D-le doctor, priviți, fiul meu are ceva la puță. Doctorul , privind: – Deci, din acest moment puța o numim penis şi începem să tratăm sifilisul.

Cel mai mult urăsc două lucruri: atunci când parlamentarii vorbesc despre corupţie şi atunci când curvele cântă despre dragoste!

Din categoria ingineri: Un numar ia de nevasta o fractie. Dupa o vreme numarul divorteaza de fractie pentru ca isi da seama ca e ordinara

Scufitza rosie Lupul se plimba prin padure si se trezeste fata in fata cu Scufita Rosie. Curios, lupul o intreaba: – Unde te duci, tu, Scufita Rosie? – La izvor sa ma spal la p…a, raspunde dezinvolt Scufita. Lupul se da doi pasi in spate si se reazama, socat, de un copac: – Hai sa-mi bag p..a, ce-a ajuns si basmul asta!

In Piata Unirii s-au ciocnit un “Mercedes 600″ al unui general din MAPN şi un “Lexus-470″ al unui sef din SRI. Vinovat de aceast lucru se face soferul “Daciei” poliţiei rutiere, sosit la locul accidentului.

Reclamă! Cursul nostru “Cum sa scapi de dependenta de Internet” – acum şi în versiunea on-line.

Î: Când cineva este felicititat pentru greşeala lui ? R: Cand se casatoreste.

O femeie la doctor: – Domnule doctor, de fiecare data cand fumez o tigara ma gandesc la sex! Doctorul: – Linistiti-va, luati loc si haideti sa fumam o tigara…

Elefantul il intreaba pe dinozaur: – Ti-a dat Noe add? – Nu – Nasol

În cabinetul doctorului un pacient cu mâinile tremurând. – Consumati mult alcool? – intreabă medicul. – Nu chiar. Mai mult vărs pe alături.

Tata, mama conduce masina mai bine decât tine! – Ei, nu aş spune … – Doar singur ai spus că nu-i posibil sa mergi cu frâna de mână trasa, nici macar un metru, insa mama a reusit 12 km.

Ora de biologie. Profesoara spune: – Copii! Ştiti că stamina şi pistilul la flori sunt organe de reproducere? Bula din rândul din spate: – Sa-mi bag piciorul… si eu le miroseam!

Un politist opreste o blonda pentru depasirea vitezei şi o roaga să-i prezinte carnetul. Blonda (nervoasa): – Pe voi, politistii, nu va mai înţeleg! Chiar ieri mi-ati luat carnetul şi acu vreti sa vi-l arăt!

Monarhia – tip de guvernare, în care cea mai înaltă poziţie din ţară se transmite pe cale sexuala.

Invatatoarea: – Bula, de ce-ai lipsit ieri de la scoala? – A nascut mama, am un fratior! – Bravo Bula, dar sa stii ca barza ti-a adus un fratior, da? Tine minte! – Da, mi-a adus barza un fratior atunci… – Bun! Si mama ta ce face acum? – Sta in pat, ca o doare barza!

Stii care-i diferenta dintre complet si terminat ? Daca te casatoresti cu persoana potrivita,esti COMPLET. Daca te casatoresti cu persoana nepotrivita,esti TERMINAT. Si daca persoana potrivita te prinde cu persoana nepotrivita, atunci esti…COMPLET TERMINAT !!!

Intr-o zi mergeam pe stradă si la un moment dat văd o blonda care completa uleiul in motor. Am ramas masca. .. M-am apropiat si…Nu. Totul e ok. Turna uleiul in rezervorul cu lichid de parbriz!

- Draga, avem ceva de mancare? – Vezi ce gasesti în frigider. – Oh, scumpa mea… singurica ai gătit gheaţa?

Odată am ajuns acasă iar soţia mea era imbracata in lenjerie sexy. Ea mi-a dat două funii şi mi-a spus cu o voce suava: -Leaga-ma si fa ce vrei cu mine! Eu am legat-o si am plecat la pescuit.

Soţul vine acasă. Soţia plânge: – Lucy, ce s-a întâmplat? – Pisica a mâncat prăjiturile ce le-am copt… – Nu-ţi face griji, dragă, am să-ţi cumpăr alta pisică.

“Nescafe” – lider mondial in producţiia de cutii pentru mucuri de ţigară!

Life is a coin, you can spend it anyway you wish, but you can only spend it once.

Se marita Maria. Trebuia sa vina noaptea nuntii, si ea nu era fata mare. Merge la ma-sa s-o intrebe ce faca sa nu se prinda Ion ca ea nu-i fata mare. Ma-sa ii spune sa-si bage un mar in pi*** si Ion n-o sa-si dea seama. Maria o asculta pe ma-sa , face tot ce i-o zis, trece noaptea nuntii, totul ii in regula. A doua zii dimineata, Maria merge la ma-sa speriata: – Mama, uite ce-am patit, azinoapte totul o fost in regula , am bagam marul, Ion nu si-o dat seama, dar l-am scos si l-am pus pe masa si Ion o mancat marul, o sa pateasca ceva ? -Stai linistita, n-o sa pateasca nimik, ca si tata-to o mancat o lebenita

They ask if Mr. X is there and his wife says yes. They ask to see him and she replies that he is in bed with the flu and has been so all day. The police have his driver’s license. They ask to see his car and she asks why. They insist on seeing his car, so she takes them to the garage and opens the door where they find the police car, lights still flashing.

Merge Ion cu nevasta-sa Maria sa ia cina la un restaurant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic Maria zice: – Uite cum arat, ca o scroafa ! Ion raspunde: – Si te-ai mai si murdarit pe deasupra!

Sotul: – De cate ori ne certam tu esti foarte calma. Cum reusesti? Sotia: – Ma duc si spal vasul de toaleta. Sotul: – Si te calmeaza asta? Sotia: – Da, pentru ca il spal cu periuta ta de dinti!

Maria catre Ion: Ioane, zi-mi ma si mie niste vorbe calde! Ion: Marie, arza-te-ar focu’!