Bancuri mai vechi

-
Dragul meu, in curand vom fi trei…
- Asta e o veste buna!
raspunse el sarutand-o
- Mama a obtinut divortul si va veni sa
locuiasca cu noi…
 
Doi tineri stateau pe o banca.
Dupa o ora de liniste, baiatul se decide sa rupa tacerea :
- Nu
vrei sa mergem la mine in apartament?
La care fata raspunde:
-
Nu aveam de gand, insa m-ai convins !!!

- Doamnelor si
domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in jur e plin de
rechini. Luati de sub scaune vestele de salvare si cutiuta cu
crema…
Este ca sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor.
-
Si nu ne mai mananca?
- Ba da, dar cu scarba!

- Care este
diferenta dintre o soacra si o musca?
- Musca te bazaie doar
vara!

- Ospatar, poti sa-mi prajesti mai bine puiul? Imi
mananca toata salata!

Definitia fidelitatii : lipsa
ocaziilor favorabile.
Diferenta dintre erotism si
perversiune:
- Erotism este sa mangai femeia cu o pana;
-
Perversiune este s-o mangai cu toata gaina..

Un AVOCAT DE
SUCCES Un avocat cu o cariera de succes isi parca masina sa Lexus
nou-nouta in fata oficiului si grabindu-se sa se laude in fata
colegilor sai.
Pe cand se dadea jos din masina, un camion trecu
in viteza pe langa el si facu praf usa de pe partea soferului.
 Avocatul suna imediat la 911 si in mai putin de 5 minute aparu
politia.
Inainte ca politistul sa poata deschide gura avocatul
incepu sa tipe isteric ca masina era cumparata doar de o zi, ca nu
mai e acum buna de nimic indiferent cat ar incerca cei de la service
sa o faca ca inainte etc.
Dupa ce avocatul se opri sa respire,
politistul se uita cu dispret si mila la el si ii spuse:
-Nu imi
vine sa cred cat puteti fi atat de materialisti voi avocatii.Va
preocupa atat de mult averea voastra incat uitati ce este mai
important in viata.
-Cum poti sa zici asa ceva?!  replica
avocatul
-Dumnezeule, pai tu nici macar nu realizezi ca odata cu
portiera camionul ti-a smuls si bratul stang
?!…
-Dumnezeule!!!!! tipa avocatul  Rolex-ul meu!!???!!!

 
 
Limita de “0,5 la mie” va fi scoasa din
nou in Elvetia. Din 1 iunie 2008 limita alcoolemiei pentru soferi va
fi din nou 0,8 la mie. Un studiu al Universitatii Tehnice din Zurich
arata, ca de la introducerea limitei de 0,5 la mie, rata
accidentelor a crescut puternic. Remarcabil este faptul, ca in
special
la ore tarzii si la sfarsit de saptamana, accidentele
medii spre mari au ajuns la un numar nemaiintalnit. Explicatia
politiei arata ca motivul pentru acest fapt este ca de la 1 ianuarie
barbatii nu mai conduc alcoolizati, ci isi cheama sotiile sa ii ia
(!)

De ce nu calci cu masina un tigan aflat pe bicicleta
?
- Pentru ca s-ar putea sa fie bicicleta ta!

Un pedofil
mergea cu o fetitza intr-o padure deasa si intunecata noaptea.
-
Fetitza: “Imi e frica! Unde ma duci?”
- El: “Tie ti-e frica? Da
io ca trebuie sa ma intorc acasa singur?!

Bunicul il
intreaba pe nepotel:
- Cum il cheama pe neamtul ala mic care imi
tot ascunde lucrurile?
- Alzheimer, bunicule!

Dupa cativa
ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un cuplu se hotaraste
sa apeleze la un consilier. Cand ajung la cabinetul consilierului,
acesta ii intreaba direct:
- Care este problema?
Imediat,
sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic.
Sotia incepe sa vorbeasca non stop, descriind problemele casatoriei.
Dupa ce o asculta 5, 10, 15 minute, consilierul se apleaca peste ea,
o ia de umeri, o saruta pasional  si o lasa inapoi pe scaun.
Dupa aceasta, sotia statea intr-un
colt, muta de uimire
(placere).
Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei,
fara sa-i vina a crede. Consilierul ii spune:
- Sotia dvs. are
NEVOIE de asta de cel putin doua ori pe saptamana!
Sotul se
scarpina si raspunde:
- Pai as putea sa o aduc aici in fiecare
marti si joi…

Soacra, pe patul de moarte, catre
ginere:
- Sa repari pendula aia de pe perete…
- O repar mama
soacra, o repar. Dumneata concentreaza-te acolo
!….