Bancuri tari

Bula si cu Strula erau prieteni. Pleaca Strula in Germania si isi cumpara un aparat de autosatisfacere. Il vede si Bula, pleaca si el in Germania si-si cumpara si el unul.
Ajunge acasa, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea…
Il suna Bula disperat pe Strula:
- Bai Strula, zi-mi cum se opreste aparatul, ca mor aici !
- Are un buton galben ?
- Da..
- Are un buton verde ?
- Da !
- Are un buton rosu ?
- Nu.
- Ai belit-o, e aparatul de muls vaca, pana la 20 de kile nu se mai opreste.

O blonda intra intr-un supermarket vede un obiect stralucitor, afla ca se numeste termos si ca face ca alimentele reci sa fie pastrate reci, iar pe cele calde le mentine calde. – Foarte interesant!, spune blonda si-si cumpara un termos.
A doua zi, la serviciu, o colega tot blonda o vede cu termosul, si o intreaba:
- Ce este chestia aia stralucitoare de langa tine?
- Este un termos.
- Si la ce-i bun termosul asta?
- Face ca alimentele reci sa fie pastrate reci, iar pe cele calde le mentine calde.
- Foarte interesant!
Si ce ai in el? intreaba colega.
- O cafea fierbinte si o inghetata.

O dieta echilibrata inseamna cate o prajitura in fiecare mana.

Nu lua niciodata un somnifer si un laxativ in aceeasi seara.

Mersul la biserica nu te face credincios, asa cum statul intr-un garaj

nu te face masina…

Judecata buna vine in urma experientelor rele, iar acestea vin in urma

judecatii rele. (Biblia zice sa nu judeci…)

Experienta este un lucru minunat: iti permite sa recunosti o greseala,

atunci cand o repeti..

Este mai usor sa obtii iertarea, decat permisiunea.

Constiinta este aceea care sufera, atunci cand restul partilor fiintei

tale se simt atat de bine.

Greutatea normala: nu trebuie sa cantaresti mai mult decat frigiderul

tau.

Nu te ingrijora de ceea ce gandesc oamenii – nu li se intampla prea

des.

Daca trebuie sa alegi intre doua rele – alege-l pe cel pe care nu l-ai

mai incercat pana atunci.

Nu testa niciodata adancimea apei, cu ambele picioare.

Dragostea “eterna” dureaza 3 ani.

Nu te baga in lumea drogurilor; suntem si asa destul de multi acolo

A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.

Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca, atunci cand o sa

creasca, sa isi dezvolte ambele calitati.

Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.

Pestele care lupta impotriva curentului.. . moare electrocutat.

Nu este important sa castigi! Este important sa-l faci pe celalalt sa

piarda.

Nu sunt complet inutil! Cel putin servesc de exemplu negativ pentru

altii.

A gresi este omeneste. A da vina pe altul este si mai omeneste.

Cel mai important nu este “sa stii”! Mai important este sa ai

telefonul celui care stie.

Eu nu sufar de nebunie! Ma bucur de ea in fiecare minut.

Este bine sa lasi bautura. Mai rau este sa uiti unde ai lasat-o.

Banii nu fac fericirea, o cumpara gata facuta.

Inteligenta ma urmareste, dar eu sunt mai rapid.

Fugi de tentatii, dar incet, ca sa te poata ajunge.

Exista o lume mai buna, dar este foarte scumpa.

A studia insteamna sa te indoiesti de inteligenta colegului de birou.

Daca o pasarica ti-a soptit ceva, inseamna ca ai innebunit, pentru ca

pasarelele nu vorbesc.

Munca nu a omorat niciodata pe nimeni, dar de ce sa risti?

Alcoolul omoara incet-incet.. Nu conteaza. Ce, te grabesti?

Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi: “trage” si

“impinge”.

De ce sa bei si sa conduci, cand poti sa fumezi si sa zbori?

Nu bea la volan! Te lovesti de ceva si se varsa bautura.

Se spune ca inotul face bine la silueta… Spun cei care n-au vazut

inca balena.

Orice barbat are nevoie de o femeie, fiindca sunt o gramada de lucruri

pentru care nu poti sa faci guvernul vinovat.

Sa cuceresti o femeie si sa nu povestesti la prieteni, e ca si cum ai

trece Pacificul inot in secret.

Fiecare al cincelea om e chinez. Si noi suntem cinci in familie, deci

cineva e chinez. Poate tata sau mama, poate frate-meu mai mare Costel,

sau frate-meu mai mic Ho-Xiao-Pen. Eu cred ca-i Costel.

M-am sculat cu stangul. Mi-am imbracat camasa, s-a rupt nasturele, am

luat servieta, i s-a rupt toarta, deja mi-e frica sa ma duc la buda…

Prieteni sunt acele persoane care te iubesc cu toate ca te cunosc

bine.

Nu-ti cumpara nimic ce are coada sau toarta. Va trebui sa lucrezi cu

ele.

In momentele dificile ale vietii trebuie sa ridici capul, sa scoti

pieptul in fata si sa spui cu hotarare: “Acum, chiar ca-s terminat!”

Psihiatrii zic ca una dintre patru persoane are o deficienta mentala.

Daca esti cu inca trei amici si nu ai observat nimic ciudat, atunci nu

te gandi la chestia asta!

Daca esti in stare sa zimbesti cand ceva merge rau, este pentru ca ai

gasit un tampit pe care sa arunci vina.

Ca sa-ti realizezi obiectivele, trebuie sa fii un visator…

Asa ca nu mai pierde vremea, lasa totul balta si du-te sa te culci!

Daca inca n-ai gasit persoana ideala, distreaza-te cu cea care o ai la

indemana!

Nevasta e persoana ce-i mereu langa noi sa ne ajute in rezolvarea

marilor probleme, pe care nu le-am fi avut, daca n-ar fi fost langa

noi.

Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece

prin cap sa te arunci din balcon , adu-ti aminte ca ai doar coarne, nu

si

aripi!

Femeile sunt ca traducerile: cele mai bune nu-s fidele, si cele fidele

nu-s bune.

Daca intr-o zi simti un gol mare in stomac… mananca, caci sigur ti-e

foame!

- Alo ?
- Da !
- Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala ?
- Da, noi suntem !
- Cu Gogu de la cazane va rog…

clipped from www.funtasticus.com You ever wake up and feel like something went horribly wrong the night before?

In gradina zoologica, in dreptului custii cu maimute, un copil exclama:
- Mama, mama, uite, aici sunt programatori!
Mama, contrariata:
- Dar de ce crezi tu asta?
- Sunt la fel ca tata: nespalati, parosi si au fundul tabacit !

Turcii au trei maxime:

a) saluta orice batran care trece pe strada – nu poti sti care din ei ti-ar putea fi tata!

b) fa dragoste cu sotia ta dis de dimineata – ai cel putin certitudinea ca esti primul pe ziua respectiva!

c) cand ajungi seara acasa, bate-ti nevasta – tu nu stii de ce – stie ea !

Un tanar marinar se imbarca prima data pe un petrolier.
Dupa o saptamana pe vas intreaba un coleg:
- Fratioare, pe vasul asta nu avem si femei ?
- Nu, echipajul este format numai din barbati
- Si daca ai neaparat nevoie de o femeie?.
- Avem un bucatar la care mai apelam din cand in cand.
Tanarul se stramba si o lasa balta. Revine insa dupa cateva zile:
- Frate, spune-mi si mie cum pot sa rezolv si eu treaba cu bucatarul ?
- Se rezolva, dar te va costa.
- Cat ?
- Cam 400 $.
- Bine, dar de ce asa de mult ?
- Pentru ca o suta trebuie sa o dai capitanului ca nu este de acord cu treburile astea, o suta trebuie sa o dai secundului ca nici el nu e de acord cu asta si cate o suta
trebuie sa o dai la doi mateloti ca nici bucatarul nu este de acord cu treaba asta !

O femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:
- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
- Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame

Doi politisti in timpul unui rond de noapte se plictiseau. Unul din ei incearca o conversatie:
-Dom’plutonier, ce noapte e…!
-Bai, o fi, dar e prea intuneric ca sa o vad!