Bancuri tari

A blonde at the grocery store:
- I would like 4 tomatoes, 4 potatoes and 4 onions
- I can help you with the tomatoes and the potatoes, but not with the
onions…
- Ok… than I’ll have 2 tomatoes, 2 potatoes and 2 onions
- I see you don’t understand me: I have tomatoes, I have potatoes, but I
have no onions
- I see… than I’ll have a tomato, a potato and an onion
- Ok, let’s do this the other way around. If you take the “mato” out of the
“tomato”, what do you have?
- Aaaa… “to”?
- Right, and if you take the “tato” out of the “potato”, what do you have?
- Aaaa… “po”?
- Excellent, and if you take the “fuck” out of the “onion”, what do you
have?
- Aaaa… aaa… but there is no “fuck” in “onion”
- Exactly, there is no fuckin’ onion!

“Traim intr-o era in care pizza ajunge acasa mai repede decit politia”
Jeff Marder

“Un intelectual e cineva care a gasit ceva mai interesant decat sexul…”
   Edgar Wallace.

“Intr-o tara subdezvoltata sa nu beti apa. Intr-o tara super dezvoltata sa nu respirati aerul.”
 Jonathan Raban.

“Noua Zeelanda este o tara cu trei sute de milioane de oi, iar trei milioane din ele se considera oameni”…
   Barry Humphries.

“Singurele cuvinte in engleza pe care le-am vazut in Japonia: SONY si MITSUBISHI…”
   Bill Gullickson.

“Homosexualitatea in Rusia e o crima si pedeapsa inseamna sapte ani de puscarie, inchis alaturi de alti barbati.. Lista de asteptare se intinde pe trei ani…”
   Yakov Smirnoff.

“Sa traiesti pe pamant poate fi scump… dar include o calatorie gratuita in jurul soarelui in fiecare an…”
   Ashleigh Brilliant.

“Daca iti consideri seful un tampit, gandeste-te ca daca ar fi fost destept, ai fi fost somer”…
     Albert Grant.

“O parte din cei $10 milioane  le-am cheltuit la jocuri de noroc sau pe femei. Restul i-am tocat aiurea…”
   George Raft.

“Nu-i suficient sa faci tot ce-i mai bun. Intai trebuie sa stii ce sa faci, APOI sa faci ce-i mai bun…”
   W. Edwards Deming

“Singurul mod de a va face calculatoarele sa  mearga mai repede este sa le aruncati pe fereastra…  “
   Robert Paul

“Intrebarea daca un computer gandeste este ca si intrebarea daca un submarin inoata”
   Edsgar Dijkstra

“Sa nu faci nimic, e tare greu. Nu stii cand ai terminat…”
   Leslie Nielsen

“Nu lua viata in serios. Oricum n-o sa iesi din  ea viu…”
   Elbert Hubbar

Si….

Gainile astea sunt de la noi sau din strainatate?
 intreaba un tip la piata.
- Dar de ce va intereseaza? Vreti sa le mâncati sau  sa le tineti de vorba?

Un barbat afla ca in urmatoarea saptamana va fi foarte ocupat datorita problemelor de serviciu. Asa cum era normal, isi anunta sotia:
- Draga mea, voi primi vizita unor parteneri de afaceri si trebuie sa ii conduc prin tara. O sa lipsesc o saptamana!
- Atunci, daca tot lipsesti… am auzit despre o excursie foarte interesanta in Grecia, as vrea sa merg si eu…
Ca orice barbat intelegator, sotul aproba excursia. Seara merge… unde credeti? Sa-si anunte si amanta…
- Imi pare rau, dar trebuie sa plec o saptamana prin tara!
- Iubitule, daca tot pleci, nu-mi platesti o excursie in Grecia?
Fiind, asa cum am spus, un barbat intelegator, a aprobat si cea de a doua excursie…
Dupa o saptamana, sotul revine si observa ca sotia este foarte incantata de excursie.
- Ei, cum a fost?
- Extraordinar, am vizitar foarte multe locuri interesante, am aici ceva fotografii…
Barbatul o observa cu surprindere in poze pe amanta.
- Ce s-a intamplat, o cunosti?
- Nu… Doar mi s-a parut cunoscuta… dar nu!
- Ah, sa stii ca femeia asta s-a culcat cu toti barbatii din excursie, si nu au fost putini…
Omul nostru inghite in sec si seara merge la amanta.
- Ei, cum a fost?
- Extraordinar, multumesc! Hai sa iti arat fotografiile! In unele dintre ele, binenteles, barbatul isi recunoaste sotia.
- O cunosti?
Barbatul neaga, bineinteles.
- Ei, sa stii ca asta a fost ceea mai tampita din toate femeile de acolo! A fost singura care a venit cu sotul!

I: Cum se poate explica pe scurt teoria multimilor?
R: Daca intr-o camera sunt trei oameni si cinci din ei ies afara, atunci trebuie sa intre doi in camera pentru ca asta sa fie din nou goala.

Doi programatori isi cumparau tigari. – Ba, ia uite ce zice aici, pe pachet, cica “Avertisment: Fumatul poate cauza cancer pulmonar!” – Lasa mai warningurile, zi numai erorile!

Un tip se trezeste deodata la baza scarii succesului. Urca el ce urca vreo 200 trepte si vede o blonda perfecta, topless. Se holbeaza la ea, excitat, dornic.. si tipa il intreaba in engleza:
- Do you want to fuck me, or do you want to succeed?
Sta asta ce sta pe ganduri (“bine ca am invatat engleza in scoala, ca uite ce ratam.. dar mai bine aleg succesul, ca o sa am parte de blonde de n’o sa fiu bucuros..” isi zise in sinea lui, abia stapanindu’si erectia)…:
- I want to succeed! zice deodata tresarind
- Climb!! zice blonda
Fericit omul incepe sa mai urce, plin de emotii. Dupa inca 300 trepte vede doua blonde topless. Se holbeaza la ele, ii curgeau balele, i se intetea respiratia.. , si blondele intreaba in cor in engleza:
- Do you want to fuck us, or do you want to succeed?
Plin de transpiratie si de dorinta, cum nu mai facuse sex demult, si n’avusese nici prilejul.. greu decide:
- I want to succeed!
- Climb!!! zic blondele in cor
Mai urca asta o vreme, mort de oboseala, dupa o mie de trepte, teren plat. Bucuros si respirand de parca’i mai trebuiau 2 plamani, ridica privirea de jos si vede o matahala de negru, cu un penis de juma de metru care zice:
- Hi!!! I am Sid!!!

Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,

Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:

“Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.

Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..”.

“-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur…”

“-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa
Carrefour”.

Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,

Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare

La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.

Si din el coboara Mircea, in bermube si opinci.

Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,

Le-arata un “Sony Vaio”, care-l tine la subrat.

Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,

Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:

“-Tu esti Mircea?”…”-Da-mparate, am uitat
sa iti dau bip,

Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.

Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,

Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.

Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine…”

“-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre
mine”.

Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.

Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip

Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,

Si sa lupte pan’ la moarte cu ai turcului spahii.

“-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte
grea,

Ma gandeam ca sa ne batem,… dar la “Heroes” in
retea.

Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,

Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam
“conQUIZtador”?

“-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din
Istambul,

Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare
“cool”?

Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,

Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret

Ca am fost in multe lupte : Varna
, Ialta sau Oituz…”

“-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un
“buzz”??”

“-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto
de noi..,

 Maine sunt
aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi”.

“-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,

Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.

N-as vrea sa pun pe “YouTube”, cu-ai tai
morti,videoclipuri,

Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.

Dar, de asta ti-e dorinta, maine
ne vedem la lupta,

Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta.

“Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.

Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.

Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:

“Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe
“interzis”…”

Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de
“bip”-uri,

Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n
“Jeep”-uri.

Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,

Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.

Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta

Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.

“-Baiazid , hai sa ne batem…!! , Unde esti, de ce nu
vii?”

“-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.

Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe
masa…”

Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.

“-N-am stiut ca la “fast-foud”-uri nu e bine
sa mananci,

Mai ales in Romania ,
fiindca risti sa pleci pe “branci”…

Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.

Da-ne niste “triferment” si-o sa facem
cale-ntoarsa”…

Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.

Deci se vede pan-la urma ca “fast-food”-ul face
bine.

Asta-i tot…Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:

“Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de
frica”…

In Liban,e legal sa faci sex cu animalele,dar numai cu animalele femele.Cine reguleaza animale de sex masculin e pedepsit cu moartea.
 
         In Bahrein,un ginecolog mascul, poate, legal, sa examineze  organele   genitale ale unei femei, dar ii e interzis sa se uite direct in vagin in   timpul examinarii.Are voie sa o vada folosind o oglinda.
 Oare arata altfel   inversata?
 
        Musulmanilor le e interzis sa se uite la organele genitale ale mortilor.Si   groparilor le e interzis. Legea spune ca organele genitale trebuie   acoperite cu o caramida sau un lemn. Cum dracu cu o caramida?
 
 *         Pedeapsa pentru masturbare in Indonezia e decapitarea.
 
 *         In Guram exista meseria de dezvirginator iar virginele platesc pentru   privilegiul de a fi dezvirginate de meseriasul asta. Motivul?
 Legea din   Guram interzice virginelor sa se casatoreasca. Sa vorbim  cinstit acum:  Exista oare un job mai beton ca asta in Lume?
 
 *         In Hong Kong o femeie care, daca -si prinde barbatul cu alta femeie, e   imputernicita de lege sa-l omoare. Daaarrr…numai cu propriile maini.  Amanta insa, poate fi omorata in orice alt fel. Ah,Justitia!!!
 
 *         Femeile in sanii goi pot sa fie vanzatoare in Liverpool, Anglia .   Daaarrrr…numai in magazine de vanzare a pestilor tropicali.  E logic,nu?
 
 *         In Cali , Columbia ,o femeie are voie sa faca sex numai cu barbatul ei, dupa   lege. Si prima data cand se intampla, mama ei trebuie sa se uite, sa fie   martora. Ti se face parul maciuca, in plus  soacra stie de acum incolo ce   valoreaza .scula ta.Wow,wow….
 
 *         In santa Cruz , Bolivia , este ilegal unui barbat sa faca sex cu mama si cu   fiica in acelasi timp. Imaginati-va cate cazuri s-au  intamplat de a   trebuit sa faca o lege pentru asta.
 
 *         In Maryland , he..he.., e ilegal sa vinzi prezervative de la automate.. Cu o   singura exceptie: Daca sunt vandute impreuna cu bauturile alcoolice la   aparatele de la locurile de munca.(birouri,santiere..etc…etc…)
 
 *         Oamenii si delfinii sunt singurele fiinte care fac sex de placere.De asta   zambea Flipper tot timpul……….
 
 *         Cel mai puternic muschi din corp e….limba…..Periculos…orice    comentariu….
 
 *         Furnica poate ridica de 50 ori greutatea ei, poate sa impinga de 30 ori   greutatea ei si intotdeauna cade pe partea dreapta cand e  intoxicata.   Intoxicata de alcool sau de ce? Guvernul o fi platit pentru cercetarea   asta interesanta?
 
 *         Steaua de mare n-are creier… Cunosc si multi oameni care n-au……

Politistul catre fiu-su:
-Ma, nu mai fuma! E prea devreme la varsta asta sa te apuci de fumat!
-Da toti spun ca tu fumai cand erai in clasa a 5-a!
-Da, dar eu aveam 17 ani!

Managerul de resurse umane are in fata un teanc de CV-uri.
Ia jumatate si le arunca la cos, spunand:
- Nu vreau oameni fara noroc in firma.