Diverse

In Piata Unirii s-au ciocnit un “Mercedes 600″ al unui general din MAPN şi un “Lexus-470″ al unui sef din SRI. Vinovat de aceast lucru se face soferul “Daciei” poliţiei rutiere, sosit la locul accidentului.

Reclamă! Cursul nostru “Cum sa scapi de dependenta de Internet” – acum şi în versiunea on-line.

Î: Când cineva este felicititat pentru greşeala lui ? R: Cand se casatoreste.

O femeie la doctor: – Domnule doctor, de fiecare data cand fumez o tigara ma gandesc la sex! Doctorul: – Linistiti-va, luati loc si haideti sa fumam o tigara…

Elefantul il intreaba pe dinozaur: – Ti-a dat Noe add? – Nu – Nasol

În cabinetul doctorului un pacient cu mâinile tremurând. – Consumati mult alcool? – intreabă medicul. – Nu chiar. Mai mult vărs pe alături.

Tata, mama conduce masina mai bine decât tine! – Ei, nu aş spune … – Doar singur ai spus că nu-i posibil sa mergi cu frâna de mână trasa, nici macar un metru, insa mama a reusit 12 km.

Ora de biologie. Profesoara spune: – Copii! Ştiti că stamina şi pistilul la flori sunt organe de reproducere? Bula din rândul din spate: – Sa-mi bag piciorul… si eu le miroseam!

Un politist opreste o blonda pentru depasirea vitezei şi o roaga să-i prezinte carnetul. Blonda (nervoasa): – Pe voi, politistii, nu va mai înţeleg! Chiar ieri mi-ati luat carnetul şi acu vreti sa vi-l arăt!

Monarhia – tip de guvernare, în care cea mai înaltă poziţie din ţară se transmite pe cale sexuala.

Invatatoarea: – Bula, de ce-ai lipsit ieri de la scoala? – A nascut mama, am un fratior! – Bravo Bula, dar sa stii ca barza ti-a adus un fratior, da? Tine minte! – Da, mi-a adus barza un fratior atunci… – Bun! Si mama ta ce face acum? – Sta in pat, ca o doare barza!

Stii care-i diferenta dintre complet si terminat ? Daca te casatoresti cu persoana potrivita,esti COMPLET. Daca te casatoresti cu persoana nepotrivita,esti TERMINAT. Si daca persoana potrivita te prinde cu persoana nepotrivita, atunci esti…COMPLET TERMINAT !!!

Intr-o zi mergeam pe stradă si la un moment dat văd o blonda care completa uleiul in motor. Am ramas masca. .. M-am apropiat si…Nu. Totul e ok. Turna uleiul in rezervorul cu lichid de parbriz!

– Draga, avem ceva de mancare? – Vezi ce gasesti în frigider. – Oh, scumpa mea… singurica ai gătit gheaţa?

Odată am ajuns acasă iar soţia mea era imbracata in lenjerie sexy. Ea mi-a dat două funii şi mi-a spus cu o voce suava: -Leaga-ma si fa ce vrei cu mine! Eu am legat-o si am plecat la pescuit.

Soţul vine acasă. Soţia plânge: – Lucy, ce s-a întâmplat? – Pisica a mâncat prăjiturile ce le-am copt… – Nu-ţi face griji, dragă, am să-ţi cumpăr alta pisică.

“Nescafe” – lider mondial in producţiia de cutii pentru mucuri de ţigară!

Life is a coin, you can spend it anyway you wish, but you can only spend it once.

Se marita Maria. Trebuia sa vina noaptea nuntii, si ea nu era fata mare. Merge la ma-sa s-o intrebe ce faca sa nu se prinda Ion ca ea nu-i fata mare. Ma-sa ii spune sa-si bage un mar in pi*** si Ion n-o sa-si dea seama. Maria o asculta pe ma-sa , face tot ce i-o zis, trece noaptea nuntii, totul ii in regula. A doua zii dimineata, Maria merge la ma-sa speriata: – Mama, uite ce-am patit, azinoapte totul o fost in regula , am bagam marul, Ion nu si-o dat seama, dar l-am scos si l-am pus pe masa si Ion o mancat marul, o sa pateasca ceva ? -Stai linistita, n-o sa pateasca nimik, ca si tata-to o mancat o lebenita

They ask if Mr. X is there and his wife says yes. They ask to see him and she replies that he is in bed with the flu and has been so all day. The police have his driver’s license. They ask to see his car and she asks why. They insist on seeing his car, so she takes them to the garage and opens the door where they find the police car, lights still flashing.

Merge Ion cu nevasta-sa Maria sa ia cina la un restaurant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic Maria zice: – Uite cum arat, ca o scroafa ! Ion raspunde: – Si te-ai mai si murdarit pe deasupra!

Sotul: – De cate ori ne certam tu esti foarte calma. Cum reusesti? Sotia: – Ma duc si spal vasul de toaleta. Sotul: – Si te calmeaza asta? Sotia: – Da, pentru ca il spal cu periuta ta de dinti!

Maria catre Ion: Ioane, zi-mi ma si mie niste vorbe calde! Ion: Marie, arza-te-ar focu’!